《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?

佐罗

* M2 a1 I4 T6 i7 U▼
9 N$ `  D0 g3 U. ]" g# v
2 `1 C  ^4 P. c$ A: I4 F- P


7 T2 E0 O" x- U4 ~% x" _5 P  F6 p和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
+ D+ O9 P6 W7 {% j6 E

/ N; w& K  f# z- B7 p1 C- R


$ N0 w$ r3 a" e2 i; W% i
1 Z& P3 m0 w3 r9 U. @6 x( N这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton（阿兰.德波顿）。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。前几日小编看到这篇文章，惊为天人。分享给了朋友看，朋友的评价是「刀刀戳在心上」，以及「一种无可奈何的宿命感」。

这篇《你会和错的人结婚》讲述的是绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因，以及曼蒂克婚姻观的深层问题，供各位读者分享和参考。
( F) Y" @1 X  X- O* |
以下，全文翻译：
" x, M* A  [' m6 r* v: j9 e" O
; s0 ~5 ~2 w1 G任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
! {; d0 W( w4 C
1 b# _2 f# }* Q$ j' F& J( I* U虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。
4 W& {  w! m% n. S  u( M7 K
这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？
# ?& _3 o" L% }& c) \/ U5 f0 o4 {5 L
和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。
% v' g, b% G. ?. E0 M9 E4 \
我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。

8 B2 R" f$ }" R/ C) R- ~8 O- G更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因：
; m" d2 }2 r# @+ }/ {8 [6 G
9 c* l. T% S+ }7 ]- Y$ c; Y5 T01
% U' O3 ]% F9 }2 o5 z                  
3 h6 ?/ F: g1 J& i' @
7 X/ D0 X3 R! _' ]5 n; I% x( Z第一类原因：我们不了解自己

开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：「我想找一个人好，在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...

并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确，根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。
# [# k) E! N5 D5 c7 Z9 X4 K/ F
每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。

& x2 ^5 [8 d5 M1 T7 g' A# K所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结，而什么样的人能缓和它们。

  B& P  E% T1 V9 y3 o( x- n: ?一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。

当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题：

# w+ X+ Z7 H* I7 e+ ~: x& Q0 }' u

也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向；

. O3 j) E; h  I% p& a) k! E也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松；

* ~! w9 m. D% h# H' U也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；
# [1 r2 H' H& l7 R; D
也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己。
, a) D) U* @1 T# F% f

& @) ?  B1 V; i7 L' Q这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
, n0 r/ d) ^, W) ]
5 z2 s+ g5 x4 G: {7 l0 H所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，「你有什么让人不爽的点？」

" _4 D4 Y+ k  _! {% f- G1 r) N" y1 O麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。在婚姻之前，我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
* Y1 J* z: f7 K. E" _
9 X4 g+ T: b: B3 r5 n; k当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力；

9 e: d' i9 E6 a& B1 e& X# U7 U# q1 u- P当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。

1 h. g8 o* _! G5 D, `  E  s: P夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠，无从知晓。

: v4 l/ _9 n/ F* L5 ]( q一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
& L8 B7 i: [& s& r( j" r0 a
02
' i+ Y0 T4 G% q  }# C4 k& x                  

第二类原因：我们更不了解别人
7 j' i! q! W  E9 l1 R/ v
这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地，我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。
' e6 Q7 g- g" u+ h" h$ q9 z
然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。

' R; `$ `) E$ @我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
( v: l& R8 W% b& ~2 S; [' E3 P
于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。
( m% ~& J+ Q" n" z3 T
  N8 H" {9 i  f, q7 ^我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：
9 g! q  G; z+ q# D


你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。
* ?* i% L4 A; g8 Q, H" T
2 b! ~( o( K- G3 k/ W6 e可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。
0 s% x* N; v% p$ z6 q( j1 ~$ f/ J
, C. e) L$ [; ~$ x4 `2 e1 {7 Q使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

03
' l; D" B% f( N4 m9 o                  
0 @- A9 q7 Q4 ~. N% x! d
第三类原因：我们不习惯真正的快乐

' S/ `6 ?0 ]  X5 f' Y5 e我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

  q9 ]* ]9 P& @4 Q* G+ L1 O有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
! ^0 w  t0 \  E* T
我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
! M9 m: ^( h7 `# o0 f& d
, Y3 ]! s4 o* q$ c5 \我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。

于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。

: h$ [: F1 i& U. q2 e- e6 q于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
3 z3 U1 s% u" E$ w: J
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。


04
5 d: p2 Q' e; s# X! ^                  

6 K. @" L) E: b, G) V8 g第四类原因：单身是个很糟糕的体验

当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。
: ~& `9 b0 c6 I# J1 m
, x& `' I' q. \& [) B$ w否则的话，我们爱的只是「不再单身」，而不是「我爱那个人」。
  P3 _5 B! E; A% i9 n; W3 d9 Z
可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁，而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
+ ^5 {; x8 ~7 u+ K+ R. l# w
' O$ Q* [/ _% W5 o7 I* D8 [% ~单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得，而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
  G% B  ^, M% C
2 o2 X: r" {$ n# l如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
, f5 x9 ]: P1 c" d1 r* u4 t+ v1 C
当性只有在婚姻内存在的时候，人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候，他们才能做出更好的关于婚姻的选择。
. i6 L3 |# g/ P' ]+ @5 D
但即使如此，其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
, w4 m9 |. H4 t  V6 [5 ]
+ C5 O* D  W1 N$ g/ d, B05
                  
' o0 f' u+ F' }3 e( k/ I, p7 \9 `
第五类原因：本能被誉了

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。
* A6 _# }% I/ z
4 i7 n: b/ m7 ~8 Z+ w) n1 T取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满，但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

) B$ l5 W9 l, P& |  q罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
8 x' x: \8 @( c- d
: r% ~6 r3 M# H0 y) Q1 g( `老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析，本身是「不浪漫」的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚，在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

. Y" _$ Z7 ^  |虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
7 `9 S. V5 q4 p/ j8 k; I
3 S5 B7 V* _; ]! @! O06
                  
; p" m8 d6 g$ L8 T
第六类原因：学校里不教爱情

1 u  p" O7 Z6 D5 {4 N1 k+ z) z" S我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。人们不该为了土地或者单凭「感觉」结婚，而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚地和离异夫妇深谈。
' b& @4 v: C+ j$ G) t0 y0 h
: R9 ]& L/ y7 _3 |1 s' ]# k/ l我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
8 G: |$ n3 v# q* u
在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

对方的父母是谁；
$ `; p/ o! b0 B  c9 Z: ]" O
3 U  J* e1 q) I' y! P对方有多少土地；

$ U- H! V1 N) V/ L我们的文化有多相似…
  }) W9 j' d" }5 k4 B( `

' F. P  G( a. d; h$ n% H0 @在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：
$ u9 [1 O8 B: ~) R! ]# }$ |

我无法停止思念对方；

我对对方的肉体存在渴望；
* I1 T  h0 G- V- Q
: n# g& L6 H' L# Z9 C/ ]5 a& Z对方太棒了；
3 j* s0 ^* ]! L7 }: K# I
6 q( x( H; m) [. z4 c& A6 f我时刻想和对方说话…
% E" h: Q" @4 _7 l& p) ~

; J$ v2 A* T1 h+ y6 f* S. M% d
在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

对方有哪些让人不爽的点；

我会如何与对方养育小孩；
. S1 _! F8 i, m: W" g
9 E! u/ ^- _2 q; @我们是否会共同成长；
- S5 x# w2 ~  y
. {  E3 B/ C# b. Q6 O我们是否能继续做朋友…
& v4 O+ I4 [: E# B" P* s# M

# |- h  s6 T5 O8 B$ t07
                  
7 e& `/ H* |1 T9 D; q
第七类原因：我们希望快乐永驻

9 N3 V+ `  H  t  _对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚。

& t( b5 S- Y( Q) s我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。

当你回想起你第一次想求婚的时候：你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

6 o: N. f. Y7 W0 Y, r! a0 C. [# Z& q多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
" d2 }1 K" g& A
然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。

' O+ {2 Q5 f, E7 h1 Q# {6 u4 V& D那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
7 }# T4 _  k, r; |! F1 ~$ Z3 w
, A% b) A5 E8 e( a: R1 s! ^' ~结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——
3 V( O9 P0 q: j9 Q) k  N
% l/ w1 Q8 v6 X+ q房贷，每天上下班通勤，养育小孩...

& [* K  K1 {' r# K& d, ?, |唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。

% P4 f0 b, J; u5 t19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
; m/ m0 }0 m5 _( S  ^* ~: L9 V0 O
黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。

2 P6 h6 F* \, ]. J* o) D6 F

Alfred Sisley,The Watering Place at Marly-le-Roi,1875

印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
& c1 _5 J3 V3 ~# {7 f( a7 o: G- P/ R
这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
1 [. @. @- }  h" D
3 w& D* J7 k! m& w5 d# N9 `0 {生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

4 U; d0 j/ B; p2 S8 X6 l- q/ h这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成「婚姻」。

08
                  

第八类原因：我们错误的以为自己很特殊
. w* Z, F1 E$ C
统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
& G4 P+ Z/ |% m7 }! a7 w
) ]* `' a& _" z4 D# ?( D2 j) b热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。

我们默默地把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

! c4 n! \6 F+ N; J) K  E* ]09
2 f: l/ F% n7 B0 d9 \- q     

第九类原因：我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。
/ |6 z) S0 k, [7 N1 J8 f0 g6 v

2 j. f2 Z$ R; ?我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；
; U# k5 k* t# P% k* F
我们可能开始同居然后分手；
7 m4 u* u# ^, e. l) \
* z  c( v7 k; p3 s1 `) w我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；
) d( M3 E& }; k
% u* d1 H3 N" J7 E我们也尝遍兴奋和苦楚。
* `) o: y. U4 Z0 a) `
这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。
( f, N3 e8 L5 r' Z6 V6 N

我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

& ^. Y* w3 ^% [( @4 f但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的「理性婚姻」不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。
* f, r, Q0 R# G4 J$ B1 L0 t
; ~4 {/ c; _: q1 o3 ~; O1 r

* O2 a+ ?! w3 t* {2 M4 P- ?▼长按下图识别二维码关注我们

beyond2015

楼主好人，感谢分享，谢谢！