日常

lovexuelll

<1》
+ j  q9 d& g+ a" [8 ~7 h$ b计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
5 x9 W4 V  l6 F* U说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
# ]% t: f  E( i" ^: F, j6 {. {了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
; V* k) G8 y8 ]1 T5 f叫来，问他为什麽没有戴安全套。
, y+ h2 f/ J5 i: Y) n5 O# f这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
* a" M$ b6 Z# e, D! }* d: b* }把前面那部分剪掉啦。“

<2》
* t$ N" i- d* j! c, {4 d2 f+ I# w7 }一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
3 t& I- t( q1 X9 _3 A1 k
7 r4 V- z; f) F% P3 Z! n  z1 ?) ~( }" R<3>
8 \; a5 f8 R; r5 ~. l0 c一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
# x4 T8 c2 q0 i3 c& S+ w/ P儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

  A& T6 S5 i4 S; H4 g2 F4 c4 e<4>
3 J, q5 n" W0 _) M3 M两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
8 t. K* q% G7 A' _& V( k( @下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
/ v+ m+ X. u0 p- H那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

3 H2 n4 g6 r* i( I<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
5 s+ M0 K* m3 ]* F牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
4 t. T) w! [2 S- Q+ K! P8 R9 C- _
<6>
0 Y" h9 O: o$ ]( y6 f- V一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
2 `& N. A% T7 g  b2 Q  p; d1 m抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

- g  ?0 O% R9 h8 F* q; ^<7>
“律师和精子有什麽共同点？”
; }8 k) l- b3 s$ h“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”
" J: j4 ~4 Y* Y( D
<8>
4 E% ~8 w; D1 l+ t/ w% D" }, e! ~! ]+ I一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
+ r( _+ m$ u/ v: g6 C第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的啦。”

8 l2 O' P6 ]7 c0 y6 a3 |<9>
一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
# i$ `. N! P; [; }5 B6 \说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
3 u( ~( g: m5 C
<10>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
1 r, N+ ?+ l' r, C+ Z先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
' w% ^0 D( T) Z那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
" N0 @5 M( W9 ?  w& W; s一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”

<11>
8 C6 P4 l3 H1 D0 x; Z“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

; V6 f' b) ]& h& Z8 i4 R<12>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
- e2 T- V* _1 |( e. `4 N姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
! v& J/ U3 I8 s母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
3 I7 K1 [  O+ E9 O六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
' X$ {/ F( c; ?( a$ j$ c干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
3 b+ c* a; i& j0 n$ L2 r) w硬币大啦。”
: K* R) Q7 N# T+ F4 a1 w! d* f9 O母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
! l7 Y7 ]- o+ O: C% E
! \% a3 e: V* h( J; d. y1 g$ g<13>
& B4 C  C1 {! F4 M一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
# r( ]3 w, b) p# I躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
  O, Z) f4 W& m  _4 H, L; Z
<14>
" \" T1 ~, W) d8 W“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”

<15>
& h9 p; ^5 [% L在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
7 E' t% |; o' a1 V右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
; w* y1 m! o  n6 L- P7 p4 J中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
* K5 x& Y- x0 Q! N" k. F; B3 `1 R
* F  `2 u3 a" b/ a' D6 r7 J<16>
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
: U  n: f, @3 ]伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
. E* c, m' H6 a) j: g0 r
<17>
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
' m* h8 F3 ~5 ^+ G9 B0 D的####器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
6 @6 s" }" I6 p; w4 D7 B0 @+ I教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
( p, |1 ~8 ~! n; \, z( u/ p下面的训练。”
8 [: U6 T0 X+ K  f! M* P
- R4 n7 G! x$ f' e+ n' W8 j5 R& `<18>
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“

<19>
$ @) R: g  R5 ~8 h" j& K- t8 \两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
, K  I5 U! P- ~9 ?$ q另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
! u7 T! ~4 q' U/ n- E4 e0 F
4 }! O  s! T+ h9 J( z* d<20>
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
8 q4 S6 I8 S  E4 W他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

<21>
5 g' m4 F- e* T' Q( f/ J! P! U一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
1 j: R/ ], P( a; N4 K! ], D将双腿尽可能地张开。”
: t- v$ E- R7 X/ K$ y小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
<
22>
, C+ I7 S* H3 r3 r一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
6 u- }$ j) R" \& U- p. K" u5 e店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
% P3 x( u9 X3 y& o* v6 R' q
<23>
”女人给你的最大好处是什麽？“
4 y% |7 N9 z, X& \% `”使我能够得到五分钟的宁静。“
5 ?; d1 g! J* G- a; ]
<24>
一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。“
: p! z! @* R7 y. V( p*女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
' w* k1 I- s4 r: L3 @  j男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
4 h. G3 y, K: b5 H男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
, b* V: h' _# }/ F5 p*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
1 ^# G2 }" A' T: }男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
; E# J$ K* ^1 I
0 y& w) V8 O3 A6 Y, l9 N<25>
- a& Q- C% Y( j8 o”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
; W3 d2 L& s2 U0 O$ M5 T( x9 J”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
" Q  N+ q& a7 @; s2 E
& U; w4 P, r6 L6 x; a<26>
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
7 F' e; g7 ^7 P; E后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
) D0 a" W3 C" d让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
, q! a3 F' C4 E6 F“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

<27>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
) T  s" L' m, y2 ]" a. J, H“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
# ?( q; S' ^7 i+ i9 ?2 Q
<28>
5 K6 j* u" j: W! s% O: I“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

% t5 [+ F5 O# {% W5 H6 ]+ Z- |<29>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
  x. P" O2 R) X1 T: _5 E2 x是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

8 Y, i2 A5 Y% x( o/ G<30>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
  H& W4 J9 s/ m$ k, f" D4 N己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
4 M* V- ?/ e" [6 U+ i) B们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
7 A# Z1 R' d5 x( C' h涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
( b$ p4 e9 K+ s. O0 Y/ `
<31>
一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
; D) I. @* y$ m. _$ d他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
2 E) V( r6 i0 ?' q( j% v”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
' \. ^2 Y( U& r9 T( v5 v$ ~那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
; X- {9 D7 E& q. Z( h+ a7 K店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
0 \0 {) z# r% E# s这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
6 H! ^. i2 f3 w4 E3 `$ t" w( l办到了。“

<32>
7 E: v, ]7 s  H: b6 k一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
8 [1 e8 x7 T5 O4 E3 f: q是这人就带上药回家了。
+ [9 ]. P0 S6 a  d第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
9 C: v7 _+ L1 M这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
/ U% o, i4 [" |- ^
<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
; |# {# T" v) X; k  [  X" W意为你做任何事情。”
; c, c9 z8 A" V; A“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
0 P# {' ]( Z" j. j+ c+ L他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
2 x" r! L8 B0 T1 W3 r& V0 k! \“继续吧，把它掏出来。”
/ f2 N4 @2 `4 j: q( [$ i听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
7 K) z' c) P4 r6 ~9 y& W说道：“快，快开始嘛！“
/ g/ c. F  _, n0 @于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
7 Y9 o; Q5 d& h" k( A$ `+ Z9 k
<35>
/ K* h9 @3 |+ @$ w" [$ c3 k两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
+ O- e/ P' t7 V7 m牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
, t2 }; D' ?1 S' S另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
1 t) K$ K! c+ `0 P( z: @1 l想起来我把车放到什麽地方了。“
4 t" \; K4 T; E  f4 o: c/ G- J
" b: X; V6 k; O' Q+ h$ J$ x<36>
数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

lovexuelll

沙发舒服舒服舒服舒服

zopg

谢谢楼主分享