爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

夏夜

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
8 t; Y5 X, \. G; z; V8 ?按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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& J+ F4 Q( E  z4 X跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
7 @6 |1 E" K  }. y他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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( [) x) u. k. f; B0 b3 T晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
7 M1 x. c; |9 z; H" P我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
( W) F4 d/ e. d/ G老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
, c& ^( F8 h/ u老婆：起码买件200元的。
6 r  P  ?( t, ]; v! K4 x老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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* Z$ ~" \. g+ M( J6 ^* k/ ~一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
, Q) J- S0 E4 i# h, ~) A1 p老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
7 G. i! H: h/ d; ^& |$ G1 C这下真得离婚了！
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2 j5 Q1 v1 t( a+ d# h, `$ u/ r我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
* Y& A  P5 T# B. a; c0 m他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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6 \  L0 D' W- L0 R$ Q! h一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
! r: O7 U, Q! M% _* N* B他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
# _4 j" M4 o) e& l4 V( Q我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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' \* k# J" t$ L老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
. k, I, N2 p% C* g* d: {- f老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
' k$ w( _. h0 _& V4 Y& `2 h瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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! |, H5 K- m+ d/ {3 R$ `  z3 S2 G- _吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
& R6 c1 Q5 D7 X- {我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
4 {! L4 H, Y7 c+ C% v, h- z这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
, S3 ^8 ~$ v$ S! ^8 K4 X; P他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
' T: I$ i- ^/ j/ b# y) h7 w儿子问：“那怎么办啊？”
3 q! Y/ p6 g/ c! E; E1 S他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
8 j. C% Z- A9 r, z没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
% }  e4 f3 i0 g  ]& t& u他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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" Y9 I9 L# q; j: V  a' C晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
, I6 j! d. x$ x" c& j2 N丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
' R. [8 z: I) ?4 y, \: e- Q“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
& y8 y$ z/ c) t: p* }& R1 \老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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7 i+ T, Q( @6 P( h; H: y/ R) O2 l二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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" o2 g+ G9 W: G" V+ ]7 }最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
7 y1 L* q5 R8 u" P! q0 h$ M) o1 k时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
" Y% ]4 [- t. c0 S# l$ b我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
2 D+ P1 M3 o7 R  R/ W+ c; l* H老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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( u5 n4 z  J/ P9 p/ z8 s! M' ?* a和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
+ b- _. c9 \, _! I. [6 ~老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
) O- s9 Q& A8 Y2 p我：“同意。”
+ n. K8 `3 X' z' D老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
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6 M' S" D7 d: Y/ X- K和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
' y% E% y" A" R9 A, B4 l今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
) e1 U4 T: N0 P4 ]7 {0 m回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
' r/ h. _$ |+ y这智商、这执着，真让人无语了。
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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
. v0 \/ F3 ^6 t“但说无妨。”
$ j* p* s. i, Y3 n6 m0 ?“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
. u4 [4 w7 S; ]& u店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
6 M5 c) T# G& x! X# k告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
老公：漂亮。
. A5 ?" H5 C5 h8 N老婆：我温柔吗？
7 S4 M, v& J( L2 J2 v# ~3 d; R老公：温柔。
% r% A% m8 S& _  h( h$ e1 [  D老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
8 z# O% X( C) n4 `老公：聪明。
6 U0 u. X0 Q/ p; m5 O# L老婆：你虚伪吗？
7 o1 @. S/ B3 u; i. ?4 m老公：虚伪。。。。。啊！
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& H2 p+ W' y" l3 N老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
3 a3 x0 i" h* g8 s2 @  P3 @2 I$ H老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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3 r) `& O" N( T& d4 R“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
: I8 A: }7 j$ T# j% j* }8 x( o- s7 C瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
+ G8 G; ?; f& G7 H; R, n% Z" U7 R6 [我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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' U, a# [" o- r  f5 S0 P/ O“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
* M( i. e& |7 b+ d" L0 p3 K就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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  S+ c2 X6 X, R$ \6 w" B有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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- ?3 y6 c; B8 F. U9 u9 ~我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
' I* b& m3 p; a3 g1 q终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
5 X4 m4 H/ s" p/ V- z1 A) ~' p看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
( k% g1 v: m7 y) |: q, I- S7 f4 t9 O尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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$ d2 v  e: @+ j9 Q* G老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对埃”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
9 X6 X/ S% E* D9 \“对埃”
“……”
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
, N# h9 t5 d) j  U/ }她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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: x  s4 E' A4 D. y晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
! d- H* i5 y: M4 e老婆：“电话是打给我的。”
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5 t3 B, }! L. U8 {- q4 d今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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$ [$ B5 c; l) V8 P7 N7 v深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
+ L( G) F6 n: |妻子：“早上就收到了。”
; c  D4 _' Q& F: B6 o5 L- _“真的么，这么快？”
“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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9 q2 p% y9 N* c/ M( a  S! E/ N; I老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
6 y7 c6 m7 q& l9 D& K& v. J突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
) \' v1 L" H6 @老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
2 e- f6 y. F) n1 t6 F4 Z% F老婆问：“有啥要求？”
, K6 E5 C3 @  ?7 N; l老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
( @" k/ e" m) [7 I5 K0 S1 Y0 d. t老公：“可以，我喜欢小孩子。”
" o* ~) Z2 i3 b+ x7 _. h* k  W老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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老婆和老公在看电视，
老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
7 @/ e3 }' \) J3 Q9 @9 F/ `2 }( J老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
/ R& `0 U1 ?3 H, m老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
' s5 O# D" H8 z' a; K% h9 ~9 V一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
+ ]& ~8 t' s: J9 f# ^0 H! Q% ^2 ]丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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& {3 i" g8 E, m- O' z7 G1 f胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
. n! x7 _2 c' Q  y; [瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
: f2 J9 S. \9 H胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
: E# j0 ?! N# n% k瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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. p- b6 |/ d6 n  g昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
# o0 q+ l+ [" M% w* s+ |答：嫖去。
% V8 B; d" ^3 ]' m% G老婆：我也去。
我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
: @' b  X3 ^0 L% v/ x/ F- l' m, U老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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5 W/ c0 a. u3 o. ?! E% [在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
- c! E: |0 f$ }7 G  |本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
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% c8 K' ]2 c6 h: Z' L( }今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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  D/ M! H$ B( b给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
" B3 a2 W7 @1 b7 ]她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！
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我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
! x! h  W: z8 J不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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% u! e1 T$ b3 j5 X“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
, M" ^- N+ [8 K2 _% h听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
- l- \' \+ O% _/ q: o- O“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
2 e2 r1 w+ J! ?$ V- X看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
+ ], W, m8 R; P! x) ]他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
; g0 t) V! p+ U9 o作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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) T& z/ w, E& }9 s; O6 B$ B小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了……
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0 A. e: s5 P1 W( g老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
0 A# O) D& h& x# T  p" B距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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8 `6 ^  u( z+ L7 u8 h7 Y和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
- G" u! I$ g; z2 h我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
) i% `! t) p1 E: t老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。
8 A  _* W: j4 B9 {老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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, R9 e/ D! U( F7 N1 [- A某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
( ]6 H9 ?! f3 w+ y: g) \1 @( H“你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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1 ~" q/ {! Z3 [0 O一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
3 j8 e8 I4 |5 M% M+ R她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
9 P! t# R! [8 f" s法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
% @# E! w% a  R0 a4 v法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
/ e6 Z! U# t  C/ {( l) c6 {“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
+ x1 D+ U! D3 @$ F“你！太！胖！了！！ ”
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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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- L- n  L  E! U- J4 m老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
. C) W4 y4 }2 r  y我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
$ R2 \4 h& g+ ]+ O8 Q2 ^; |老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
我的意思是路上会堵车埃。。
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- A" R* f! B1 r8 E2 Z, T, i瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
: Q% w+ j; }& E1 I4 s! a3 X夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
( @( c2 U3 j1 Z6 Z! K妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
2 ]  U* S: r( A( p! D  x8 D夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
7 {7 F# a/ e* d) ]9 u妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
1 ]0 b' ]8 z* E- B- P' e& k2 t夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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# o( m- A6 j! i" j, G8 t: w" a今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
3 q6 O7 a, K) ^6 n今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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, y+ I# q8 X% x8 M* ^2 q7 m做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”