短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  

, y4 n3 Q. o4 }  Z, m& O6 u　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  

5 v* V) I- Q1 H9 L# N% N# q8 ~　　女一：你不担心色狼偷看？  

　　女二：我的腿就是让人看的。  

　　女一：人家偷看你的裤衩。  
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7 {5 W. ]. X5 r1 P' ~9 O6 ]$ y% w　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
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评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！
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$ I2 Y8 b4 E9 E& D- i& u/ p6 x2 家里不宽裕
, Z$ ^5 Q, u/ I; n. _% G老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
3 M( n! y* }2 Y  v- f在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧

评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！

3 供电
" v3 U5 x  _& O马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
  b3 [9 f; P8 U! S4 B! N员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
! t8 }5 l0 |5 a6 p2 L" J3 Q    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
4 {' H  [1 s' `! x; F. {必摸黑了。”

评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！

4 更换
' U/ H0 A! V0 `' x! z. A顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
! l$ X& o& q6 t1 h8 ~    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

; Y  r% x* ^) G! P; v* ?. N# ^# z/ L评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！

2 x! T9 v: {/ i+ V* \1 v5 各执一词
1 l" d; p) ]. v* z# G* o一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
  j* D8 F' [  w有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

0 G; J; L- u3 ?5 w% q1 T评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！

6 B9 i# P3 q3 d6 隔夜饭
* ]5 ~. Y$ k/ f乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
$ x1 E* W/ f- X- H' e: ~    吃，当然吃！那么，你明天来吧。
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; K3 N: Z4 Z. D  @评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！

& g- A6 y* l5 s0 }; ~# t. |; E7 隔壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
) ]' U4 M% ?$ P& P2 g, a" j: a* f那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
在他家的隔壁。”
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8 u2 b/ H0 T7 E9 p: s( g9 J9 e; U评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？

8 告密
$ f+ n8 F! w/ B  H5 W7 ~2 N妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
' Z5 {3 E( w0 `; D( ?, ]" W* m密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

( k. `- B& l4 q1 ~. n' B4 o评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？
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8 t# Q& I  j( v9 z( @! w6 \& ~9 高兴太早
5 l9 c0 Q- y5 }' P& D- e& [& U* {一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
2 n0 i2 @' L, I7 A) h" ?我写上了可参加肉搏战。
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$ g* g" h4 P% J8 V评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？

10 高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
0 [( y0 J5 |0 {+ L% A. p元。”

0 r. `4 h" b; u2 `; d" Z评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？
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9 u1 ^" r$ t. H* u11 高尔夫
6 Z; h2 u+ I* z, g  ]一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
8 W# J  N: d! J6 @; ]    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
8 L. j1 w; l# ]在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

+ Q) W3 G9 Q& T评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！
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( D9 {! v' z; y$ @5 p$ N12 感谢上帝
; q' K6 ]! ^1 q; @8 s牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
- N, L# d' v# L' [他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
  O! a2 o5 Q# y, m悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

, R; m  k& h5 {* Z  P9 V$ s6 o! p评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！
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0 s) ]% f6 T( I6 ]; n; V9 \# h/ ?2 R13 感慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
. u; q' W. @2 g, |的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
% r$ D% |/ W# z了。”
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" w  V+ c( o5 [3 \+ ^/ G评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！

) ]5 b; `' n( k* M0 }1 s14 甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
    “废话，这怎么可能！”
% O" d) r3 y& r/ ~; c    “那我们赌一克朗，怎么样？”
    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
停！我的衣服都湿透了！”
$ @1 T8 _! [9 f# v  I    “那就算我输了吧！”
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$ j0 c3 V3 s4 P/ A, k& G评论：这是在打赌呢，还是在整人？

15 干洗
4 \( M  I& L2 d& u; x' ]+ i) K* F教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
1 s1 p  F; a1 N+ g. Z授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
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8 J, ], _! N1 f* B: u评论：这样的教授能教出什么好学生来？
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7 q" x) x8 m  r; S1 P16 复诊
# y* `8 m" l  p: n9 O" ]+ O& i3 ~彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
$ r# h/ s2 R  s; L    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

. C& c  Y! e% ~; m评论：投机取巧往往是行不通的！
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17 父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
* }7 R+ M4 p6 [5 l! f    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
  l' F3 M; H% Z; v3 Y& @    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
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4 i" J* N4 y/ x评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！
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8 U2 |1 D. K5 j1 S" G18 父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
( C: j! a9 S; U+ S也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
1 R9 N5 c7 S' z% D; e8 l林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
  _- x5 G$ X8 u/ [6 J7 F" o既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
% U* Q: [+ m) h/ |  a; d" X6 E顿得意地大笑到：“是豪呀。”

1 |- G$ |0 Q8 h% ~- T评论：这样的智能也能当上总统吗？

% R# b1 D1 R" A: u0 e9 m19 俘虏他的儿子
4 [3 d" C. j  L# f: ^美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
6 Q7 v; T4 J& h7 H8 O此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
# Q2 M/ F+ u7 f. B( ?! e0 F们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

+ y. `3 }" x5 p! k3 D. h. b/ {9 f& ?评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...

; s) r& y: d( {4 b0 g! r20 风湿病人
) A4 x4 b- T% o- J* Z% v病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
    医生：“是啊。现在你要看什么？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

% C3 s6 e' p) O  o; p& T9 Z评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v