日常

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<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
5 [9 _" m# h3 ~, d7 e( F" H说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
7 q% W5 J- Z3 G4 E4 V' Y- I有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
6 N6 L3 C3 \& I" Z  f了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
. m: s- s2 ?7 e3 f% z8 l& I" D$ \一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
( I7 A: @* @/ H这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

4 Q% o# a# o; f7 U- v* V<2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
. v, X; i7 m2 p9 h8 B( h黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
1 z0 `6 I3 g$ p3 t9 s# O" H& Y老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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" D: s2 M- v# X0 t: `- f2 S! M% d一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
# n- K( I2 {" {9 K0 c“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
( O& x) H& A! v0 D) C/ W3 B7 s4 ^儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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# D9 @( m7 ~  ~3 C' ~; J两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
; k1 d9 i8 @1 M' @3 L) Y7 c! m! ?直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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: j& j: ?. z% H/ O0 V一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
4 j$ B1 d9 n- \女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
' N/ u1 I* d6 U女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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5 O9 k5 q' U0 R! c$ ~一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
; X- U; d) A9 ]2 Z里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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" i8 C9 Z" {; m+ z5 p% N( E“律师和精子有什麽共同点？”
' o( \/ H5 [# T/ A6 Y. g“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”

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! k' R. ~- _8 _% v& W一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
' O7 e- Z/ f0 |$ U$ O这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
2 x% Z3 T& M0 R, p父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
% K# A( N3 a) T, w第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的啦。”

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3 H8 x; V7 }' Z& b3 W8 F一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
4 \6 g0 o* s; @" Z% i2 {! L. O) {' _先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
6 _" D1 p- l$ |4 t( e那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
% t& g8 g: C. l6 `1 U% J$ L$ J% v* J一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”

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6 A7 i) S) e& D5 x3 r* i( e“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
. Z$ G$ S2 _) j4 \9 \+ U) N六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
3 m8 ]: c9 X) a% K! [干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
- o8 T, m% ]& p* S9 b2 H0 x- t母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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# i9 H0 t' \5 o<13>
7 d) K/ ?* f1 W$ O3 b2 f一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”

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9 Y1 ]* N( B) A" T. B' \+ A在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
* x8 q& h7 L- [1 p右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
7 S: J. J  {/ ]- K% q- V9 D/ u中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
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% }- H" S9 l. z一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
5 i3 k1 T# Q6 k) j. I& t% P0 ^美国女人惊问：”有那麽大啊？“
! n$ s" n0 X! O8 W伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
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+ i  N& X# h" [; O  {一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的####器一样。“
6 d6 w9 q$ o! A女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
& i3 e2 W5 E% C5 ^& Z0 L下面的训练。”
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* G: \7 J  X# ]% j& t* h8 M<18>
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“

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1 s9 ]/ _" Y' A1 ]! B/ D两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

<20>
$ t: O" O( z6 I7 V3 \0 N% d) C) @# \在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
: y+ r! g3 m2 x7 {5 A/ Q式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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. o* ?0 K4 v4 Z) U9 M1 n$ x% P' X# p一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
6 c# B7 A8 o' c/ J+ }( y然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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22>
- M$ m7 c" D/ i6 @一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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$ x  ?5 i' K7 \% h# X* G<23>
”女人给你的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
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一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
& d9 M# D$ a4 N! P钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
  Q# J2 R! e( i  {在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
4 p6 G. i  n0 A*女说：“谢谢！“
' j+ i% m+ r7 {  `# F; A男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
# \4 S7 |9 G. i8 g% N男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

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( l7 r) e# z' Z5 s9 M! W4 r5 r”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
: ~$ |, \4 |" T# x  T, }- ~6 P”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

<26>
! R6 K6 N9 j* Y* f. ]一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
; ~0 @, h( Y% O9 `后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
4 q& |4 c3 G  w“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
6 }" r) f' o$ L( u“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

7 q+ Y  S* `+ E<28>
' U1 n1 X( j, `9 X“知道女人和龙卷风的区别吗？”
6 P( R3 o" }: z“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

( j2 F  \) r: y% V4 h( }5 u* }8 o<29>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
; [0 p7 _* W; `# N& d地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
4 E) \6 E0 x4 e8 c# Y3 p' l+ ?晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
8 r, d4 |; L2 Z8 }( e6 S% I往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
- A( l. m4 {3 t& H9 k; W' Q8 C进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
3 U+ |5 z' f* X$ B: j- I& U己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
9 [" T& O8 \$ g" x$ t2 c夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
" i6 F8 |9 d0 A- }- U. h们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
: L$ w$ B0 ^2 H3 e" x涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
; h4 B7 F. d5 K9 P医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

: ?. ?: O' `2 b; c/ M0 f<31>
6 R: z: m2 I+ \一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
4 t. |9 D' T5 S主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
: H6 r- Y6 m0 y2 {2 i( F那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
/ C/ F% s1 \" J) n, ?这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
# X, L" r( Z3 a# Q: Y& i办到了。“

- F' l- w* w6 k5 @<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
2 a$ {6 u2 e7 ~5 c& |0 s% O勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
( F3 S/ J+ H/ J3 c* d第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
1 t  s% V4 S* a0 Q/ n- P药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
, p: U8 N4 S3 w# O1 i5 U这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

* u5 N. m- e0 B) D<34>
5 n, N6 L; _4 c! |; R) L5 N一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
' A9 h( p! j5 G; l$ h4 j+ \意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
7 z: a* ]" K/ ~2 w$ J他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
/ A9 r6 x& g6 e: m- ^7 H7 {8 y8 v* q乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
" W$ C) H5 W; @7 O" V“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
9 c; i3 C( r1 `) W5 ~+ Z. Z4 x说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
  Q/ T5 A5 @' d/ @8 R0 w* M, N9 W
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0 T* v) u7 L% p0 H两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
$ z! F, W) j1 K1 `另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
, w- U8 Y; K: r7 m% P第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
4 R# e/ R  r+ g% C  E' ~9 j! S说的做的吗？”一个牧师问。
( U* Y% H9 x3 r丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
' x+ k. ?* [0 b' g- ^" w想起来我把车放到什麽地方了。“

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数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
% X2 n( X1 p+ [' I耗

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

lovexuelll

沙发舒服舒服舒服舒服

zopg

谢谢楼主分享