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一、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
4 |. j* h. t+ R二、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。# G) ]* {, @- ]; |
三、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔她妈。/ Q H! |) _) |1 O1 [
四、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
* h* F' E' U8 p6 d7 t8 C: G7 L五、月初,狗狗很高兴。我吃什么,它吃什么,月末狗狗也很高兴,它吃什么,我吃什么。9 N- n5 e; p) N! E! p( X
六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。
W- M) X7 ~; I/ a& {1 C2 ?* B七、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。5 o3 i8 A6 O1 Q/ s" ^. D( g
八、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”$ n' {- A6 ^" y% [0 t' z7 k
九、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
' J5 k: {# |7 \0 z+ n十、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去! q' h8 e; m( Q$ \( O' V5 B
十一、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。5 K' }9 \5 L1 U# k
十二、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。
[7 p! Q' B) p, n8 M( z6 y十三、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。6 E: I8 b9 O% K
十四、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。1 l% b( _4 Y1 g0 w; T s
十五、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。- o9 I0 `& |$ N$ ~+ {" e
十六、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!$ b8 o4 n6 y1 Z& \
十七、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!
" j$ j5 l1 H, f+ X: v十八、同样是卷裤腿,有的男生吧,卷的痞痞的,帅帅的;有的吧,卷的就跟插秧捞田的熊一样。' f: b! M* I5 W" z, @
十九、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!1 S, l4 T! o) [; B, Z6 k, u
二十、老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
`& t4 U# T& G+ L二十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。8 a( ]3 o3 r' Y# x: w$ ^# i0 t
二十二、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。% B! x6 r. Q2 ]4 M# S, T3 u
二十三、我们家有三个矿,门框,窗框,眼眶,你愿意和我在一起吗?+ ^. v) y z+ i7 H
二十四、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:改天吧。& ~% a& Z0 ?) o" h- p8 _! N; m
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