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1、初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时
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都是笑着抽的。老师说:什么意思你,笑着抽。这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。$ C; w1 m# U* k3 C
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评论:这学生到是很会自我安慰的嘛!7 E& v( `0 M0 S- _
- P1 g, w5 t) y9 M7 t' j2、今天室友返校被男人拦住劫色,室友拉起裙子又让男人把裤子脱掉..于是男人把裤子褪了下来!回到宿舍室友告诉我,我惊问结# D' w0 W& O7 @7 r/ X9 ]( E1 i
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果。室友:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。
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评论:看来女人的智商还是比男的高啊( k. n$ w) R2 b8 G( @" n6 @6 p/ X
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3、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚Z的小JJ,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我
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6 W- N+ r" W5 I/ m看看你有没有男朋友”....! A+ X$ I3 x+ _$ i2 G. {, ]
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评论:晕,现在的口味都是这么重了。
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4、今天,白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了
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。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。
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评论:果然是三多的性格和外貌,可惜了漂亮的白素贞。
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5、机长讨好新来的空姐:“互相提问,你不会,你给我5美元,我不会,我给你100美元。”空姐说:“行。”机长问:“747的巡
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航速度是多少?”空姐输5美元。轮空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”机长掏100美元给空姐。机长不服气
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追问:“答案到底是什么?”空姐又掏5美元给机长。。。% Q, G0 H/ S) q$ K- J1 I
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/ C. L* w# S; g' U1 _$ V评论:不要随便挑战女孩子的智商。
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6、奈何桥上喝孟婆汤,普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年:不要让我忘掉亲人,好吗?二逼青年:不要香菜和葱
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花。
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评论:二逼系列也够乐观的,其实还可以加个蛋。) y: U/ z# m& J
3 y6 C" o& r3 g. a- |4 K+ `8 u" S7、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些
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不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!”
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评论:所以说名字千万不能乱起,会出事的。# Q; L7 N+ s0 C- A l8 f
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8、一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进
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: H& O% w r# {7 C+ s" C错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就
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2 w! Z. A! t0 N; m8 ~# C3 `是你老婆,正在邻居家做客”。' C5 {" O, B0 S# v
3 V4 I/ Q6 Y# S评论:真是瞎猫逮到死老鼠,这样都能碰上。
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9 a4 I$ d0 g9 x8 v* o. R9、一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”5 ?4 J8 d1 d' |+ X
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评论:这就是姚明带来的广告效应!
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# H9 R; x0 O( K* l+ q10、上经济课,老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话……
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评论:和春晚上面的“通知”和“通缉”一个概念啊。 |
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