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1 迷你裙2 L% f1 B+ r- l* W
女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗? $ S7 k& A$ _8 z% z
) A% t; S' j: _6 I 女二:短?这才能展示我的秀腿。 , A5 b F: b0 k* O
% m, x- A$ v( H, G L% \' M( u% c 女一:你不担心色狼偷看?
! d; c7 O) X( [( G" A
/ Z6 d6 a: M4 y2 N$ r( c- ]1 r6 N6 T 女二:我的腿就是让人看的。 ; P, w5 e! H \* `; H6 u
0 X0 g4 O7 U& u0 [% Y8 n$ N- } 女一:人家偷看你的裤衩。 ( K% w8 F% Z. H3 [. J- ]# C4 H
+ V6 K( k: S. z0 ]0 e/ D 女二:没关系,我从来不穿裤衩。! u7 Y3 y% s) Y8 W8 e
% w3 T+ Y8 v6 U0 Z# H9 ~' x6 e评论:如果女人的想法都和此女一样,那狼友们就有福了!
" C8 @, B9 h: |: m& M. u; [* I ]" R% b% w v1 x, P: A, W
2 家里不宽裕. g. d" P$ M* s4 N$ q5 _
老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:3 x! F% U0 @$ g5 _; L8 T# \1 f {1 r
在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧
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6 [3 \. k/ s& v* F# u! g. J1 t% D评论:这位妻子可真是“善解人意”啊!( w$ k) W' V# U+ @/ u) P+ n
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3 供电$ C! Y% t5 ^" I4 f. U2 S! n
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查 " y" v+ b+ z+ m5 U* I) ^
员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。 ) E5 I) Q/ e7 Z+ z% J
一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不 + ^- D; m( w, O/ L9 V9 M1 Y
必摸黑了。”3 z6 L- j- Z+ N; E7 x1 n, b
' Q" ?3 c. |; P
评论:原来这位老太太是点着电灯点油灯啊!- d+ C$ o& G1 [" H& A, Y2 k. H
( b7 v2 n1 ^; Z5 f* z* Y3 S4 更换
7 s" F6 Y! Q1 B8 i- p5 r顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”侍者得
" q2 p8 q9 S$ I. W, I1 M0 }& g意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。” - g8 r% k) h3 ]% z0 w
顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。” 2 r N* e) B9 g$ z* F
% \* T' N1 ^9 f8 D) y$ t+ ]! p评论:有时候做人就是不能太过自作聪明了!
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0 s0 T! i- w, `! X. j5 各执一词
* L% B: Y# I6 Y' P/ C% m一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向 : ]) z3 P% r/ ^/ s6 f# d. W( g$ u, i
小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年 & b$ L! Y4 F+ C! H
有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”
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! H. S; H8 g6 J& ~$ C Z$ }; @: v评论:呵呵,我看还是等交警来处理吧!4 f$ Q- }6 m- h6 E9 C
& X: D# q! U* b+ @9 Q/ r2 m6 隔夜饭* i! H' Y: n1 t7 O- {% E
乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭? % d! B# H4 S/ g ~, L/ o1 U `
吃,当然吃!那么,你明天来吧。
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评论:这倒是一个打发乞丐的好方法!% ~* A9 o) c% G( M' U2 f
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7 隔壁2 X: ?0 Q9 }* }0 O# q2 }! y
两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?” * k: h" E$ M N- c0 |% M; v
那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
0 H( a s1 @" Z3 A0 }意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住 / W7 {+ N1 L" D# Z/ ]( R
在他家的隔壁。” # r4 [6 I/ Z5 o& ~' L
! m0 a+ ^1 p* ~5 `8 K2 r! d评论:我看这位法国不是多此一举嘛,流浪汉能住在哪?+ T4 p# [2 H/ _+ ?3 L
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8 告密5 r0 e# ^1 y" K: d
妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘 + C1 ]6 |6 w! u" ~, P' A" r
密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” + J4 W) M$ i/ B) j5 J1 N: @, j
妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 5 h& h( t6 X8 K. I1 a1 p6 j/ H
! n, V* e* J( ]8 O; s1 F; z& P评论:你们两位妇女是在说绕口令吗?
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/ I. S; }. _% Q$ ?" `% {9 高兴太早
+ ^4 b7 g3 y9 O1 b8 S5 d一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接 t3 x- _+ h0 _2 h: i- g
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对, / c) _1 X+ W0 x0 k
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
" `- J2 L6 R4 E6 t5 z5 T “尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……
$ |2 ?8 j& b- ?( F我写上了可参加肉搏战。
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+ z. w0 i. T4 F1 q# A评论:这是哪国的军医?近视眼也可以服兵役?
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10 高手% \* P5 q* [- N1 S5 }
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”
; H0 \! D, P& v& o$ y$ ^; f% \ “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”
8 w3 ?! {: K# V% c9 y& h5 E1 J: C: a “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万 8 f- }9 K. I3 ]& m1 c
元。” d, Y! f8 B9 r8 f L, v
) E+ |; E* q6 B" A% o( `评论:哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万?
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11 高尔夫3 s: E/ g+ A l3 |% r
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是
4 y, E$ s- Q: q3 ^% o/ s3 w4 W9 s否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 # m" ]( p+ K; |5 W/ p
次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”
: `( V) W* B, y( ?, e( D9 y老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
4 |! @9 K/ a2 V6 r7 O1 L a说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 & o: a; @! l4 \, o, W, u
在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”
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评论:这位怕是高尔夫打得太好了,被上帝看重了吧!( B! T1 H; n. Y6 Q( j3 Q. v
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12 感谢上帝: \/ a5 Y! g( y5 S: U9 E
牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫 7 ?8 B" u5 ^* O: D" O
"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑, $ Z' d' h# @' y" i/ O- T k
他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了
$ ~/ Z2 X- q; C+ F" c, E' U悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,
2 y% ]* r. m8 ?( n- a马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……”
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4 K/ v( _% D# O% L0 Y评论:这下农夫不用再感谢上帝了,直接去见上帝了!3 J+ U: a2 z n9 I& i$ ^5 q- Z% F
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13 感慨
+ d: _" M; B3 A3 c7 m看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱 # x) g# ]& B8 o4 u$ I) H, t
的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
. d3 v* E; G- m2 v2 J了。”
1 N5 j/ b* J0 }$ n: p. M+ _! t3 Q$ T `" B! N& D8 t+ ]. C
评论:看电视还点电灯,真是奢侈啊!
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8 T9 U- h' B* ^" l8 d7 H7 B2 o14 甘输服罚5 d0 r. j& b& P
“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”
7 T# \ f0 H1 y; X3 b: R2 ? “废话,这怎么可能!”
# ~2 V3 w0 P/ q4 @% [0 ] “那我们赌一克朗,怎么样?”
5 W* U5 i/ N! z 格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、 ; t! F% ]5 `8 J8 ^
停!我的衣服都湿透了!”
3 w8 t: y2 E ]; u7 g “那就算我输了吧!” . N7 D9 U! Y4 @" Q
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评论:这是在打赌呢,还是在整人?
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15 干洗
6 }/ r/ x" x3 Y教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教 ' B8 W& z! C0 ^4 `; A' y
授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好, 2 r8 l; M [8 E' l
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
( K- t0 l0 `1 _) N/ r) n& u; j2 i2 _' V( h6 a6 e; L5 Q7 L; j7 {
评论:这样的教授能教出什么好学生来? C- x9 A, E& R ]
* y) O# C! i% f. g8 V16 复诊
: S, B' U- N* g4 B; J+ I彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
. w# ?! R% g4 y) E; Z 于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
+ j9 A. d$ J u; z" @ 医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
9 f# R% ]2 e$ ?% L
1 J! m# l! W2 p1 G$ A评论:投机取巧往往是行不通的!
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4 w5 h8 p( U8 p/ h0 J4 k8 h17 父女同甘5 r4 }+ Q+ M, a8 J
父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”
' x6 i% D1 G) H' X; L' [" I “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
) O0 L/ O b! d3 S/ `/ f “学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。
, W1 C [: A Q0 g* Q2 M. u “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。” & F q7 w; D2 w& c; g- o
& n0 f% n# u4 }$ R3 I* T/ f评论:父亲矿工,儿女旷课。这父女还真是有难同当啊!
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18 父母的孩子
- h/ e) W A0 |1 I5 ^克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气 8 ^, Q% U# f5 H* E
氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,
5 o1 j9 e- L0 V7 c0 k也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克
' s- {$ F, ]- a) ]) M林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子, - ?' G T8 D- s' J* c
既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林
" y. X% V% ]; D& r, ^9 |顿得意地大笑到:“是豪呀。”
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& ~) N7 M8 Z7 I. P% L6 l+ s! i评论:这样的智能也能当上总统吗?9 k# _- Z5 K: V1 ?' P6 X' K$ j
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19 俘虏他的儿子
# O; _3 r' J7 v8 d/ ?% ^6 v+ l美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了 5 x& ?' Q. n2 H: n' t, U* C1 R
戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如 : {1 u% d n0 F1 D _9 R3 v2 g( [
此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我
9 W- a/ f& @& _8 E. w0 g% |& C2 ~ i们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。”
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评论:你怎么知道会是儿子?如果是女儿呢?哈哈...; \ x/ s* S$ x$ r
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20 风湿病人( p# o: n1 Q$ g3 N( [& m! S% ?
病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮 5 [( X; x5 ?4 D* K( C
湿。”
0 s" ?' i, O- P0 O- [& q9 X 医生:“是啊。现在你要看什么?” : Y2 C( i1 z2 g( l# `8 h
病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?” 5 F0 k" { U3 c1 H3 ?5 ]
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评论:医生说话一定要说清楚,要不真是害人不浅啊! |
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