经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
* M% _) f% b7 F0 D* K. x! e　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
# }  @& }. z8 Z! `& y+ O# f　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
4 c1 |' F% V! U　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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) ~9 k9 o% m, Y, v3、小明：“什么是最快乐的事”？
3 }3 h7 E- K% L& c　　阿呆：“做爱”！
* d7 A' i5 c- l5 h2 I  a7 o　　小明：“那比这更快乐的呢”？
& j9 z( {) p! K" M　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
8 t. K0 ~: X4 a" A. b　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
  R1 v2 u# y1 e8 N! S　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
8 A/ G$ u' _$ k. g7 ^6 L　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
) y$ I9 W! z' [: k　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
9 ]6 H7 b2 Z1 O5 |& y3 {　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
3 A2 G( y  J5 m! v# p  a　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
% y- J8 A7 \+ i4 J( I, z* {6 h　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
$ r5 ]% o, @0 Q9 ]% S; A; N　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
% V. {8 y3 `. @1 ~. ~　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
, A# T! Y2 D* f# S3 Z* X　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
6 Y& f: F5 e6 x  x7 z　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
) A3 p/ S' ~+ z7 k4 `! j　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
) {8 b& d: c3 D' B0 E5 h　　这时，林太太已气昏过去。
) D& ]5 t9 a' [' k' h! Q　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
! I0 A$ b6 \/ F+ X　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
- @  G) {. S- d- f$ b/ l* z　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
- n4 @4 Y3 @# R9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
5 ?" O1 X" {9 L( J10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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6 i  U7 X  v3 {& C0 K( r# d* P12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
  ?- B2 L) Z: _% a; W　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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+ b- n/ p7 s) f/ c14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
$ ~2 _- V) A9 v2 w) V  T# s　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
. F# T) B/ V9 N3 x' x　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
% ~3 O2 z- s4 k　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
- L0 c2 k; |) a7 N/ l# u15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
  a, M  Z( h7 `: O6 Z* K( |- [　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
, J4 t6 x' N; u* e* l　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
) C% ?7 r- s; E9 E( J8 f6 |　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
0 M; G  t: h1 f2 Q17、丈夫驾车出门。
+ z% T0 M# [% ]& M　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
& c) G  s% W* e$ l18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
5 q) V) L; Y3 \2 T2 x; u5 _) z　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
: e- b5 n$ B" m& c　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
  n/ p8 J: p9 R　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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$ V5 d# n  j. x20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
# j/ p1 l+ U- O1 p7 y# e+ [　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
! f" t! \" Y) S: N" F( v% G  f. r　　小明：“当然，谢谢。”
% k2 G% V" u) W/ O8 F  D/ O. f# Y" w　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
! O" `8 X. b. k  s1 t4 z- i　　侍者：“您要一份节目单吗？”
  m8 F6 v9 k# ^& @! E' g+ v9 b+ j　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
% L' e3 G( R+ C0 t+ R9 K  U9 ^& `, p  M　　小明：“谢谢。”
, n! [* f- s/ Y$ w3 U  ]　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
4 K# A5 m5 |% ^　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
& ~& f$ c% @9 R4 }0 ]　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国