经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
* \: [5 A" [$ m- ]　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
5 y# h5 {* L9 M: \! S　　老师说：“那该怎么调整？”
8 {/ C/ Q% _& z5 [$ G　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
: a7 T5 A* X$ f& E5 ^2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
- q% ~' a$ w) _* `: K* m  E　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
$ d) @8 E( u0 H( A8 c　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
, H/ P) q0 j% Q# ^9 ?* Z　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
' @' r1 Z, o" S- y2 a　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
7 q4 Q; j6 k4 L1 j　 某日上课领学生读课文。
! U* O9 n4 B- Y　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
& K" ]' n& S, L9 C  x. D. z　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
- V( `7 j. T/ J/ t0 N　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
/ u& b0 a" g; H　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
3 u) U1 a" R+ T0 A8 t* X6 L7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
* W/ M, A7 M' K6 h  O" x　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
% K% I8 C, r+ `0 u$ r5 n) ~　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
! o$ s/ Y6 f) p: H0 ^- h　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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# c: O7 Y, A8 |) A9 h/ w5 x8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
$ ]# P- {: [+ @# K　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
0 d8 d3 m& \( D6 v6 Y" j8 y　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
- C* n- P1 p  n- I8 y% _9 Y　　这时，林太太已气昏过去。
) @, [" M: \( p0 C　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
; n# }( m! V5 {3 h+ L　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
6 Q) P4 b9 r9 u# f$ t　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
+ V2 y: h% M' ^# N2 n　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
& x+ P6 L$ {, Y6 O# h0 I# `　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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& l& }0 f8 j) I3 M( q# P10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
! T9 u. i$ J: D0 T4 h4 \7 H$ {% ?11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
! C6 {4 W! [* T* B: U/ F( S  X　　 病人：上帝说的。
, e+ g  T% N, Y" v　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
8 r7 |4 H# P" W" Q　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
! w  o7 C. @9 K! J4 h　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
8 n* o2 a) c; E8 h, x$ s' H4 t　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
5 M6 h; Y/ q; p. B/ S　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
  m8 P* q8 E2 @# V0 y0 Y* Q　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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( V/ j2 t7 i0 a2 s3 x$ y6 I- @3 [! m+ S15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
: u" j. O* ?( O7 ?! Q　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
$ @& V4 y3 R6 Y( G; t　　 终于医生出来了。
3 u9 q0 y2 ^, x' W# s9 L　　丈夫：母子平安吧？
- Y4 }3 F% b; o, a　　医生：都平安。
% F! V0 {, E- x& p6 {　　丈夫：男孩女孩啊？
9 ~6 I* E& [9 d! D2 ?7 o. n　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
+ H# n  {0 g$ x+ T& o- l　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
/ ?! @  t4 H$ F1 L0 j+ w3 b  F17、丈夫驾车出门。
1 t" @$ P7 R, B$ k　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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) }. f1 Y0 R$ j: T1 i. R% N18、村长从国外考察回来后。
8 w/ K, H0 ~0 _% Z, \8 a5 o　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
# c) b1 r/ s1 K　　村长：“你怎么不叫？”
: \  r9 ^: `  r! u　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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$ z# W1 w* o/ I19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
4 \4 i0 [1 |, I. u　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
- e$ S2 Q: C- e  X2 ?2 o" b/ X　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
  Y. S$ t1 {- @' s5 d& ^; w+ M' C　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
8 [; n7 Z- x) v' X1 G　　小明：“谢谢。”
" r) o: c+ i; H* d　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
+ a3 K, l- h* t9 O　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
: x# r* h0 b% J% V3 u' ^  B1 n) Q　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国