笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子

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笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子
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4 z, D( P+ X+ y& c3 j: m% [2 H: {: h逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
( ~: K2 ?% H$ J& u看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理！
9 Z# ^' N" I( |$ |0 h' O+ R- |! [ 我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
/ Z9 t/ M; e. i' G/ S. X他：更有此理！那从你的角度来说呢？
! {8 c3 X0 C+ |% O' Q8 y& j, Z 我：从我的角度来说？？？关我屁事！
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有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
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被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

6 u# ~* b6 \, u# `0 u7 @ 晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
2 l- I4 S% s# \, |' s 我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
我。。。
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, N* z3 u( g' l; ~( O* R8 L2 \ 雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
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我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
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便秘，好难受。
七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。
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, |. v' A4 d" R0 W 男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”
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5 r# L, `% p6 P0 k. t$ v4 ^牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
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8 T0 _6 b1 C, C7 p“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
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一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

& r* L* N9 w" @1 ^: J 在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
4 p# Z" r( \3 \2 K7 p9 D 我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
) c6 n) N+ J: h% g. V# l我。。。

3 r- i. n2 r2 f0 U( ?“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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4 X3 X  {. r  Y7 D( z( j, Z 和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
' Q( w" s3 u) k5 z& B “怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
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“为什么公司这么爱开会？”
* A+ a2 ]4 i/ M% X  H9 k' s “因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
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8 Z1 q1 r1 {9 h. T如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
- a8 t- m  ?2 x4 C 问他怎么了？他说吵架呢。
0 N8 A: D( U+ ~4 g/ d 我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水