经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
0 g& }* q& t9 j4 e　　老师说：“那该怎么调整？”
% x8 X  y7 D' _/ a　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2 C5 S3 J- K* r2 H% P1 `* ^9 W2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
+ N1 i4 b* b) R9 r% I4 S　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
1 h! U9 w+ `/ W# n- m" M0 {　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
' ~6 y! \* O- C+ S9 d3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
2 _3 I: a0 [; \. p/ h- ^9 M　　小明：“那比这更快乐的呢”？
! j7 K1 A) e# n. i! E+ g& z　　阿呆：“再做一次”！

" _* W: p+ y7 h9 I/ U; ?4、 一小老师口吃。
  t  G3 @' |+ |- w　 某日上课领学生读课文。
9 d  j) U" F6 E. B6 M: J9 O2 E* v　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
! D$ O# I; {- |$ T3 J　 旁边听课的老师就笑了。
6 t. O$ V) F4 S. D( F7 A　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
3 V8 F8 O9 @. C; L! s　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
" V$ F1 \+ M1 J2 v' B# B　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
5 [7 L( ]  p1 |. ~8 c( X* V/ w( Z　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
2 Q  l( ]0 X0 O- ?3 ?1 k　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
9 O* m- W% J- V7 b　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
8 @; G8 u, |% v9 Q3 ^　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
  N2 S: W5 d  E- ~, w1 i4 x　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
+ G5 |9 t0 u) i4 J8 q; S1 ?　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
# h* j9 x# B+ i! D9 \! e　　这时，林太太已气昏过去。
' w1 h- c+ e* e$ H& t: q4 C+ e　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
% D: W( r, r1 R0 E" h0 v　　女：你现在想什么？
6 X, z1 n6 Q# T3 p* f3 [* g　　男：跟你想的一样。
- {; [2 V, ?# Z/ x  G- k+ @　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
* j  L5 d& q, P10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
/ m% B4 f6 w+ P' W11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
* h% s4 `' o: x% ^! L1 I; A　　 主治医生问他：谁说的？
0 f+ q3 a2 n) F　　 病人：上帝说的。
# F- t8 _' U7 {; F6 \$ W2 o8 h$ `　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
( K8 T1 d1 @( A　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
0 l7 Q) o. p! @. b2 v! L! M1 z9 j　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
, s+ n5 O  ~0 L, {# j" H　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
" q+ ]* H9 n: P: H& g/ L　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
2 X) b4 e3 J9 M% J　　 爸爸：你妈妈呢？
9 @3 m$ y" r0 o5 _  k% u　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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3 |3 Z3 X" P+ L9 y14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
1 P- ?( D7 ?; @- c8 q, p$ r　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
& \! Q- x' L3 |4 E/ l5 g8 \: h　　新疆人：大哥，你也来点吧。
6 t9 x' c6 g) k. |8 {　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
, h" J3 S% e+ ~9 G; M15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
. O" |2 g: J) V% b0 I　　丈夫：母子平安吧？
0 @/ p" k4 {5 U6 r9 ~　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
* ~6 }# o) q- L　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
) k, `' ]. l( _　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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, _8 t: z& V! o$ D0 }18、村长从国外考察回来后。
. F3 J+ L7 K4 |- u/ a+ D, v+ e　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
9 H0 A& Q8 l6 ]4 X- s4 c　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
3 \6 S8 O3 R( b, ^' \8 E: |$ J  j19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
2 q, @% ?( M& C8 I& R　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
$ J7 R- g( y2 L/ m, m3 d6 \9 A　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
$ |6 y' S/ M" y6 Q/ T. y% H2 B　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
$ J# W; s" j, r* B! Q9 y　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
0 N, U4 u# A' L. U. D. l　　小明：“不，谢谢。”
' R- z% d2 o1 A. V. x2 j; D* {　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
2 v' `" O# H& h+ f: I　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
/ J- o4 Z5 D+ T. `　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
$ Y1 |( X- W( ^- t. o9 `　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国