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一、我对一个挺有钱的富翁说道:“请问,你这辈子做出的最明智的决定是什么?”富翁沉默了许久。我一愣道:“是您在五十岁吞并其他公司的举动么,这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道:“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定,差点在临死前把财产分给了三个外人。”! A7 Q e. P+ E3 G8 N! C
二、唉,都说鱼和熊掌不可兼得,这回我相信了,新交了个女朋友,长得是漂亮,可做起饭菜来,其它的都不会,只会做这个挂面吃,清汤寡水的我是真吃不下了!要不换个熊掌得了!% P5 j3 Y5 W" A/ H7 j6 `% q
三、这几天开销大,一不小心钱花光了。没办法,硬着头皮给老姐发信息:“好姐姐,给打500块钱花吧!”过了一会儿,收到转入50元的提醒,同时收到老姐发来的信息:“你还是那么马虎,写个50居然能多出个0。”我…, V" ?) _- ~8 v. {
四、上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了。他大声的对我说:“肯定又是那个孙子,没钱了就来找我借了。”然后拿出手机:“哎,爸。”然后又接着说:“对对,我没钱了,你给我打点钱呗。”整车人都憋不住了。
1 y2 Q2 t! P0 ?7 o4 z五、聊了很久的女神突然问我想看我素颜吗?我说当然啦就很兴奋的接了视频。看后心里想,我果然眼光不错,素颜还是这么漂亮。正准备夸两句。视频已关,好友以删。我忘了我是真丑啊!
% P2 V3 G; Y+ k$ ~9 r) \9 K8 r% C六、中饭的时候听到一个年轻男孩说:一个包500,女人一年买10个,就是5000。还不如直接花5000,买个更好的。显然,他还是不太懂女人,女人买了一个5000的包,还会再买9个。
, `, e: y" {) v& g% t8 i3 v' C3 _七、对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉:“爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?”爷爷道:“你都这样了,他们都没说要二胎,已经对你够好的了!”' h0 F/ ]6 A. Q2 X+ \5 y' ~& n, E
八、隔壁家小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,小女孩很开心,笑他:“这不是酒,你不会醉的。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的”- b1 g( L: U- @
九、下班时间公交车上人超多,乘客还在不断地往上涌。忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋那!都挤爆两个啦!”
- I" B! J6 q, e* H0 O5 C" z8 z十、哥们充话费时输错了一位号,替别人交了100元。他有点心疼就打过去说:"大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以啊!"电话那边的哥们非常郁闷地说:"兄弟呀,我真想抽你呀,年底了全是要账的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”
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