搞笑段子大全，笑到抽筋，开心一刻

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一、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
二、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
三、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
四、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感。
五、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
" v' r& d% x) ]5 d3 h六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
七、东北姑娘小丽去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”
八、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
4 u1 Y9 B8 n( @& ~! K9 O) c九、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁。
十、曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗才明白：太美的承诺因为太年轻。
十一、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
十二、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
十三、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
十四、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
十五、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
十六、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
3 {) d& F  g' @/ A( z十七、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩
十八、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
  Y! S0 u! U  t9 y, P9 {# D9 u9 G十九、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
3 y- g. K1 e" Y# }0 j二十、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
二十一、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
二十二、我以为我颓废，原来我报废了！
2 d8 }% d/ j9 {. Q+ V! j" n二十三、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
) z; L/ ^7 a6 |; F0 ?+ X' W9 A二十四、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么啊，快点儿，现在就把我变好看！”
二十五、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
. K% `: S) \3 Q9 R! c2 Y; G' }, d二十六、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
二十七、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
* x( k) k/ C4 l/ A; M* ^7 w0 c0 z二十八、“为什么孙悟空吹一口气，别人就都倒了？”“因为他被压在五指山下五百年都没有刷过牙！”
/ V) W* `! U# ^. T& ~  H2 p" C& ]8 c二十九、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
三十、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
三十一、班主任最爱玩的游戏是什么——大变活人！
6 F$ B  Q. d# v三十二、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。
3 @5 e# V5 v" R/ k三十三、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
" [/ o0 C7 F3 \# z6 V  ?1 ~6 N( i三十四、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
: U( n2 d1 q/ ^0 {+ b3 C3 X三十五、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
0 d1 P. O1 J: r& l  y3 l2 [; u三十六、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
8 g; q0 h8 }9 v. `三十七、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
三十八、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
三十九、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
9 _# Q5 |) a4 A; d6 i% K" o; T四十、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
7 S; S$ \- m$ a/ {四十二、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

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hodala

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