经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
, y5 A5 |7 g( b% k# \- n- s　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
  [/ ]* r. l* ~9 D- ^& B: P　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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) Y' ]& W. H% y' i( Q5 a8 W3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
: F' o' z6 E2 a　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
  H# T; @3 H1 f　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
1 H; W# r5 \5 [+ [- b3 R5 Z8 t　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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- y' U, s; P* \5 x. ?% S0 n) P5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
; ?% b! s0 r$ M* `1 B　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
# }8 Y, s& n3 t5 K9 U! ~5 P6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
1 ^' w7 U' w' `& U- ^) U  C4 z　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7 p* G4 x; g% S7 H- r7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
9 C& e. [  T& N7 Q　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
; |/ O0 I8 _* R% {　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
% H- M. l) c  B　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
6 U. ?3 ~+ L) e% V+ M, D　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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# Y8 O, N8 n7 ~" |& I, N; s2 d8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
6 M4 W7 h/ }7 l; k" i　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
- T( a2 E' u9 X. i　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
* _% [0 I5 {+ m5 |7 `7 c2 U　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
. L, ~2 S9 I% c8 M3 E# V, E0 t3 J4 C　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
/ j6 s8 f! I* E# Q0 m　　女：你现在想什么？
  Q0 Y8 s* \8 }　　男：跟你想的一样。
4 `1 ]" l; E- u) [　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
$ v) \) i* m9 H5 _10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
* S3 ~# S3 i+ _$ a( b　　语毕，有5名学生站了起来！
4 C& l- c. ^" f11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
( Z# y' B# |* g: `( S/ W$ l1 ?　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
- v  O7 M0 U1 i9 ?　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
3 Q; I7 _4 f5 y　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
6 ]' i3 ^* z4 x　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
! Z7 t1 o3 l) G3 x- O3 D" a14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
1 ^; I. @  P4 s1 ]) K% `　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
( ^% P5 V1 z3 A% @. H. ^: M+ \4 ~　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
) E$ K0 r, y# B* n5 V0 F4 V1 \8 d( R　　 终于医生出来了。
7 T/ C# J5 \* I/ a　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
1 {$ E. M$ x8 ~4 r' b5 P　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
& K; b, \- h: }7 T　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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% N/ S3 i/ z$ |' N17、丈夫驾车出门。
- c, f: a4 V$ F. u3 B* K　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
# I* B1 \5 u" I- ^　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
+ ]4 C, h9 s8 N5 T( }/ N- p　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
7 [2 q% C) X9 G# c4 d　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
0 F1 E; H$ f! c: ~6 \4 K19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
2 d. A8 s% w% D　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
1 \" O6 z" A4 v8 K! ~　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
7 w2 y' U+ L( @# \/ R/ W' ~　　小明：“不，谢谢。”
& w- P5 d% n# C; e, b; F7 s7 `8 ?　　侍者：“那上面带剧照。”
- h" [, C$ }, ~4 i2 P! m　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
- a( c1 l4 F2 W" ~　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
) I( F1 t4 P  v3 ^8 X4 `　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国