民间笑话荟萃

spetoct

　1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
7 {$ A; u; f% x
0 h: R" v( q# ~, b. |: d　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
- n& C8 O) W4 |# {8 W
　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

8 Z/ s) [( z7 E: N$ X: j. k: ^  Y　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

- i& `! b) o. Q& ?+ T) _2 c　　2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
% J! H) l7 m, f; t  G/ A5 p( ]
　　3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
8 ^8 d! o* u% ~6 m) r& }7 ~
. H+ p" S1 k2 o; W" n　　4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
& Q" Z' k: g8 {% c+ E7 w3 D# X
　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”

& b# D$ i7 F. e, a　　过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
2 f  F3 z# j( s3 m
8 S0 w5 I7 }; _$ r　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
$ U8 X  F6 S* ?- z( C+ X3 C: o
, ]8 M- l6 r! t, d3 n　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”

) c0 N  [+ |8 e# Y1 z% {- O" m　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

( @( T8 `3 r7 _0 |　　5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
& W6 r5 o, B: P- Z
* M6 |0 W6 c% ]  D　　6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
' v7 ~6 {7 c% T; h& f% G8 M, o
　　……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
: R% C: P+ |- }2 ]2 X1 l
　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
0 r3 z9 y& A# Y" i1 v8 J; E$ r& W
% \) l& N9 P! o! {; N　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
) Q; h2 I2 I2 H2 C2 G( h7 m
　　“长得丑就应该像我一样。”

- U+ {% p! r1 Y3 m! }2 X( a　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”
* _$ O# J6 u" ^" Z, f
　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

/ w+ X5 _) \3 ~' A" x: o" g( _　　8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。
& c1 N. @9 X3 j, ~/ z2 A
　　某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。
9 I4 t% Q. `# R$ l0 G# |
　　9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。

* Q! _- ^# w4 X' [　　儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”
' g6 \! G2 V5 {6 z$ V3 p2 v
　　听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”
5 b1 }: e) B  _! B# \
) _" t# i4 s/ U0 w5 o　　儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

' _) h" m: B, L8 c　　10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？

　　儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！
- R6 @2 c1 H' o! K5 L
　　11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

　　没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

　　12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”
; |9 I, k3 Z& Z% V" D; u( Q
7 s' O" i" @4 S) t9 v1 m9 {　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

/ v/ x) L# B4 S% r" n　　13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！

　　14。　——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

; o  T8 u- O+ v% C( ]( N　　15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

　　16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”

9 A1 b: }" P6 ^　　乘客中很快有人拿出了威士忌。

　　这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

　　17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

4 F1 y' C1 Z, Q! |" g7 b; l　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
( p1 O# d4 M! C; L0 t& ~
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
+ z8 |0 E* W. y8 w4 R2 F
9 k/ i( P& e6 [　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

' m9 I" F( y' g　　18。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
7 T+ ^3 i6 x0 _0 b8 ]' l3 f. Y
6 b4 X( R0 X- X0 c, |4 s# k4 X　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
% Z8 r% ^5 ^; u( u" x

xz483128

绝对绝对是非常非常好的帖子呀给个赞哦